思考の整理（適宜更新）

（このブログ記事は日々更新されていきます。思考がまとまらなくなった時にまとめるために適宜追加されていきます。文章としての体裁を保つ気は無いので思いついたままに投げてます。）

3/14深夜:

眠れないから酒を飲んでいる。酒を飲むなと医者に言われているのに飲んでいる。軽めのアルコール依存症だと言われているのに飲んでいるからダメなんだ。

信号無視の車に撥ねられそうになった。あと一歩踏み出していれば撥ねられていただろうか。

私が漫画を書く理由はただ一人の人に読んでもらいたいから、という理由である。

私が何かをするのもその一人のためになっている。今も変わらない。私の中の天海春香は松田亜利沙は、その人に読んでもらいたくて生きている。

私の敬愛する存在は詩を書いており、その存在が書く詩が、思いが、考え方が私の中にずっと存在している。

3/16

寝付けない。

自分のしたことを思い返しては気持ち悪くなり吐きそうになり眠れなくなる。

早く死ぬべきだとずっと感じている。ふとしたきっかけでよりそう思うようになる。

人と話すのが怖いから通話もしなくなった。

自分をつなぎ止めているのが創作を見てもらいたい人ひとりだけというのがすごくすごく情けない。頑張る理由を他者に依存していることが良くない、と頭ではわかっているのにそれがやめられない。

半年前まではこうじゃなかったのに、自分のせいでなにもかもを壊してしまって自分も壊れかけてしまったのが嫌になる。

自分がこれを描き終えたらどうなるんだろう

絵を描くだけで吐き気がしているのにそれでもその人に読んでもらいたいからやっているのに

3/19

今日はとても大切な日、自分が描いた話や漫画を読んでもらいたい人と初めて会った日。

漫画を少し描いた。吐き気がすごい。

眠るために酒を飲むのが止まらない、良くない。

色んな人に会ったつもりだけれど、その人の考え方が凄く好きで、向こうも私の考え方が好きだと言ってくれたことがあった。

今描いているこの話を描いたら、読んでもらえたら自分は全部やめようと思っている。

5/10

死にます

ごめんなさい